1. Как определить качества человека, исходя из того, как он ссыт

2. Инструкция по пользованию уборными артиллерийского полка

3. Инструкция по использованию туалетной бумаги

4. Инструкция по эксплуатации ложки столовой глубокой

5. Инструкция по посещению балета

6. Инструкция по посещению оперы

1

НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

2

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.

4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти

3

HАЗHАЧЕHИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

      ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ  ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

4

     Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка.

     Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе.

     Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой.

     Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими, ложку из футляра.

2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.

3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом ,стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (о избежании расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.

4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.

5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на (3-1) мм.

6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .

7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .

8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.

9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости  ( возможны другие методы опорожнения).

10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.

11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.

12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.

13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.

14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

       Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения

Правила техники безопасности

1. Hе глотать!

2. Hе затачивать края черпала и держала.

3. Hе допускать нагрева выше 500'С .

4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.

5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Биробиджанский завод "Демократическая ложка".

5

      Балет, это та же хуетень, что и Опера, в том плане, что это то же самое невъебенное здание, которое  в 5 раз больше, чем ГУМ.. Поэтому, перед тем, как транспортировать свое накаченное водкой или коньяком тело на БАЛЕТ, необходимо конкретно убедиться, что это именно БАЛЕТ. И только после того, как вы заебете всех вопросом: "Куда я иду?" и конкретно получите ответ, что вы идете на БАЛЕТ, начинайте действовать по Инструкции.

      1. Перед посещением БАЛЕТА, необходимо запастись немерянной пачкой презервативов (гондонов), чтобы не обкончать чудные плюшевые кресла и, тем. самым, опозорить своих друзей. А обкончаетесь вы, как последние пидарасы, потому что БАЛЕТ - это скачущие по сцене бляди (типа балерины), одетые в пеньюары (по научному - пачки) и колготки. При этом, разные пидарасы (типа балеруны, тоже в колготках) хватают их за мандени и прочие сиськи и генеталии, отчего в зале стоит приятный носу запах.

     2. В БАЛЕТЕ, в принципе, продают бинокли, чтобы в подробностях рассмотреть все детали нижнего белья балерин, но бинокли там маленькие и обляпанные засохшими сперматозоидами культурных театралов, поэтому, рекомендую вам притащить с собой армейский бинокль, а лучше, подзорную трубу на штативе (чтобы руки были свободны), также можно использовать перископ, оптический прицел и прибор ночного видения.

     3. Разместив свою жопу в кресле, необходимо убедиться, что поблизости нет мудаков, не упаковавших свои елдаки в презерватив, дабы избежать "удовольствия" отшкрябывать малофью от своего костюма. Обнаружив такового, нужно интеллигентно прошипеть ему в ухо: "Падла, если ты кончишь на мои новые штиблеты, я разрисую твое табло, в цвета мексиканского флага", после чего, "падла" обычно куда-то испаряется.

     4. В процессе БАЛЕТА и длительного мастурбирования, наиболее нервные граждане, пытаются выскочить на сцену и оприходовать всё, что там двигается. Не советую вам этим заниматься, потому что перед сценой - невъебенная яма (типа оркестровая), где вам сразу же засунут в жопу смычок от контрабаса, а то и весь контрабас целиком, так что сидите тихо и удовлетворяйте свою тягу к прекрасному руками!

     5. По окончанию БАЛЕТА, не забудьте снять презерватив и застегнуть штаны!

      В-общем, БАЛЕТ - это заебись какое "секс-шоу" и, если у вашей подруги красный день календаря между ногами, а вам остоебенело онанировать на блядей из Интернета, валите на БАЛЕТ. И обкончаетесь по полной программе, и обкультуритесь на всю оставшуюся жизнь.

6

     1.Что такое ОПЕРА? Опера - это такое невъебенное здание раз в 5 больше ГУМа.

     2. Ходить в ОПЕРУ на трезвую голову - не рекомендуется, но и нажираться в усрачку, тоже не советую, потому что  никакого кайфа вы от оперы тогда не поймаете.

     3. В ОПЕРЕ нужно  постоянно быть начеку, потому что, как только погасят свет, сразу въебенит музыка и от неожиданности можно очень даже обосраться.  Об этом знают не все, поэтому пару человек в зале таки наложат в штаны и будут бздеть всю дорогу, но и в этом случае не хуя вскакивать и орать, как бешеная гиена: "Какое падло обосралось?".

     4. Музыка ебенит не из магнитофона, а из оркестровой ямы, где сидят разные скрипки, тромбоны и балалайки. Главный там, чувак, который стоит и пускает пальцы веером. Видать, он там один чисто по понятиям, потому что, как только он на кого-нибудь рукой махнет, тот начинает со всей силы дудеть в своей контрабас. Поэтому, когда он повернется к вам лицом, надо усиленно хлопать, и не старого пердуна по лысине, который сидит перед вами, а в ладоши.

     5. В ОПЕРЕ есть декорации. Декорации - это такая типа хуйня, но не настоящая, а сделанная из какого-то дерьма. Декорации постоянно меняют. Типа подняли занавес - есть хуйня, второй раз подняли - хуяк, нет хуйни. Наиболее нервные кенты вскакивают и орут: "Бля, мою хуйню спиздили!!  Ебать их всех в стос!"  Во-первых - никто ничего не спиздил, а поменяли декорации, во-вторых - ни хуя эта хуйня не твоя, в-третьих - если ты сам её уже облюбовал и хотел втихаря притащить жене, чтобы она её замариновала, то повторяю - это ДЕКОРАЦИЯ, а ни хуя не хуйня.

     6. В ОПЕРЕ есть СЦЕНА, по которой все время кто-то бегает. Что они там делают - никто не знает, если тебе остоебенила вся эта беготня, то не надо доставать припасенную бутылку водки и булькать на весь зал, можно тихонько вздрочнуть на сидящую с каким-нибудь мудаком биксу.

     7. После ОПЕРЫ, нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО пойти в ГУМ и…. (ну вы в курсах).

Короче, ОПЕРА - это заебись какое культурное заведение, и посещение его - священный долг всякого культурного кента. Вот только одно там хуёво - там поют.

©1995-2002 VS Home Corporation®.
Все права на авторские работы принадлежат авторам,
так что не пытайтесь спиздить.
Последнее обновление: 03.09.02.